Pour clore l’année dans un élan d’amour et de paix, voici les questions que se posent les internautes sur des meurtres. Ué.

(ATTENTION imitation foireuse de l’accent d’Eva Joly dans 3,2,1…)

Bonchoureuh chers amis ! (ayé, c’est passé, on peut passer à autre chose). J’espère que vous avez tous passé de bonnes et joyeuses fêtes de Noël sans votre traditionnel numéro de Dis Google. Comme je n’ai aucune excuse pour cette absence, je vous propose qu’on oublie tous tout ça dans les restes d’alcool de Noël et dans les caisses de champagne du 31. Si vous ne buvez pas d’alcool, vous pouvez toujours me haïr, bien entendu, je ne vous en voudrai point.

Avant qu’on démarre, je tiens à ne pas vous remercier : aucun d’entre vous n’a envoyé de bouteille de Knockando 12 ans d’âge à Fab, ce qui m’attriste profondément. Votre manque de douceur à mon égard est en partie responsable du sujet de cette semaine, sachez le – mais moins que l’attitude morfale et sauvage de mon petit cousin face aux biscuits d’apéro.

Cette semaine, donc, on va causer assassinat. Parce que l’internaute se pose des questions pratiques, et que nous savons tous qu’il n’est pas du tout un psychopathe, je répondrai volontiers à ses interrogations. Si, contrairement à la délicieuse Ophélie sur madmoiZelle, vous n’avez pas prévu de tuer quelqu’un dans les jours qui viennent, lisez quand même. C’est comme recevoir un couteau à huîtres à Noël : même si on pense que c’est tout pourri, on sait jamais ça peut servir.

Comment assassiner dans les jeux vidéo Skyrim et Halo Reach ?

L’internaute de base est un sale geek, boutonneux, à lunettes, gras et plein comme un chapon de Noël. Et ce jeune homme aime les jeux, surtout quand on peut tuer des gens dedans.

Comme les seuls jeux vidéo auxquels je joue sont les Layton, Hotel Dusk, GTA et Star Wars Battlefront, je préfère vous annoncer d’entrée que cette réponse peut se révéler floue, un peu comme mon baratin lorsque je vendais des jeux vidéo aux ados à T-shirt Elder Scrolls à la Fnac (on en reparlera peut-être un jour).

Commençons par Skyrim, le superbe volume 5 de la saga The Elder Scrolls. Pour assassiner dans le jeu, rien de plus simple : vous prenez un endroit avec seulement deux personnes, vous balancez un sceau sur une de leurs tronches, et pendant ce temps là, un bon petit coup de couteau bien sec dans le dos de l’autre. Voilà, vous avez tué discrètement. Une petite vidéo ?

Sinon, autre variante.

Dans Halo Reach, il suffit d’appuyer sur le bouton qu’on utilise d’habitude pour mettre un coup de crosse quand on se trouve derrière la victime. Voilà une réponse simple, claire, efficace. C’est cadeau.

Comment assassiner sa copine ?

L’internaute me fait parfois peur, notamment sur cette question. Est-ce par humour ou y a-t-il vraiment des gens qui demandent ça à Google ? Pour le savoir, il faut aller checker les résultats. Et là paf, sur quoi on tombe dans la première page de résultats ?

Un jour, j’élaborerai une théorie qui dira qu’on peut remonter au mot-clé sodomie en moins de 3 clics. Mais pour le moment, je vais déjà répondre à la questions principale, à savoir comment dégommer sa copine. Sur Yahoo, ils conseillent de « l’étouffer par un énorme baiser ». Mignon. Cependant, la meilleure solution apparaît dans les réponses du topic  sous la forme d’une superbe question rhétorique : « Pourquoi risquer la prison quand tu peux la pousser au suicide ? ». Super méthode qui évite la problématique du corps à dissimuler, puisque de toute façon vous n’y êtes pour rien (sauf si une enquête prouve que vous êtes un monstre, mais ça, ça se plaide, comme on dit).

Comment assassiner un Sims ?

En leur balançant une bonne vieille météorite des familles sur la gueule, tiens.

Sinon, vous pouvez aussi les mettre dans une piscine et enlever l’échelle, les enfermer entre 4 murs, les brûler avec des feux d’artifice. N’oubliez pas qua lorsque vous jouez aux Sims, vous n’êtes pas QUE Dieu. Vous êtes aussi Satan, et ça, c’est bien rigolo.

Pour la version serial killer, c’est par là sinon (gros massacre à partir de 3:00)  :

Comment assassiner son boss ?

Beaucoup d’internautes ont du mal à trouver ce qu’ils recherchent. Ici, la plupart recherchaient le film « Comment tuer son boss ? », superbe moment de cinéma où l’on voit une Jennifer Aniston très très vilaine (et très très sexy). La preuve en images :

En revanche,si votre patron n’est pas une nymphomane, il y a toujours le jeu Whack you boss pour savoir comment massacrer allégrement votre chef de 17 façons très sanglantes.

Sur ce, je vous laisse. Profitez bien du dernier réveillon de l’année, avec ou sans Arthur sur TF1. On se retrouve l’année prochaine (comme diraient Gad Elmaleh et vos collègues de bureau dépressifs), pour parler d’autres sujets vraiment très intéressants.

Qui c'est qui qu'a écrit ?

Axel Zita est l'alias d'un étudiant en comm' qui kiffe l'actu, les people, et l'internet. Version ego surgonflé de @MathiasAlcaraz , il s'est fixé pour mission de faire loler dans les chaumières, à grands coups de cynisme et de jeux de mots hasardeux. Tremblez, internautes, Axel iz in da place.