Cette semaine, Axel Zita a envie de péter des trucs. Il a donc cherché « comment briser » et vous fournit des réponses aux questions les plus posées à Google.

BANJO tout le monde ! (François Pérusse, si tu me lis, je suis amoureux de ton œuvre, kiss)

En ce superbe jour de janvier tout froid, tout gris et tout proche de la fin du monde, je me suis donné pour mission de vous montrer comment on fait pour briser des trucs, du couple à la solitude, de l’hymen à la routine. Comment ça, vous vous en foutez royalement ? Figurez-vous que dans la vie, ça sert de briser des machins, et que beh des fois, on ne sait pas bien comment s’y prendre ma bonne dame. Et dans ces cas-là, à qui on va demander ? À Google, oui, c’est bien, vous suivez.

Comment briser un couple ?

Notons que la première chose qui ressort est cette question. Cela nous indique trois choses : 1) L’internaute est un gros enfoiré 2) qui pense REELLEMENT que Google va lui donner la réponse. Ce qui m’amène au point 3 : l’internaute lambda est un tocard. Mais ça, vous le saviez déjà.

Maintenant, pour ce qui est des conseils pratiques, il y a plein de façon de briser un couple. Bien évidemment, les choses sont beaucoup plus simples quand on est mère, où il suffit de chauffer un peu le petit copain de la fifille et PAF couple brisé pour la vie. Mais les gens qui veulent faire sauter les couples sont rarement des MILFs, donc mieux vaut aller chercher ailleurs.

De toute façon, avant de se demander comment briser un couple, il faut se demander pourquoi. Parfois, casser un couple ne rapporte rien, puisque de toute façon « il en a rien à faire de toi. Il ne t’aime pas » comme le répond Momo-motus à une kikoolol de 13 ans qui veut faire rompre Stacy et Kévin.

À ce propos, je vous conseille d’arpenter forums.ados.fr, j’ai jamais vu autant de conneries et de WTF depuis Doctissimo.

Comment briser un bail ?

Boooooooooring. On zappe.

Comment briser la glace ?

En la faisant zouker sur du Colonel Reyel, pardi.

Plus sérieusement, il suffit de se débarrasser de la GÊNE, comme nous l’explique ce monsieur (accent québécois inside) :

VOILÀ. Sinon, vous avez la version Sébastien Night, le prodige de la séduction. Comment, vous ne connaissez pas Sebastien Night ? Mais CLIQUEZ BON SANG !

Comment briser le cœur d’un homme ?

Sur Yahoo, Sable d’or nous donne sa recette, effroyable de justesse.

On fait moins les malins, hein ?

Comment briser la nuque ?

Au début, je me suis dit que c’était quand même vachement cool comme recherche. Puis, je me suis souvenu du potentiel psychopathe de l’internaute. Et puis je me suis redit que ce serait super cool de savoir le faire, à la manière de Jet Li dans The Expendables.

Mais après moult recherches, je ne sais toujours pas. Je suis juste tombé sur une page Facebook méga chelou, où l’auteur écrit :

AMBIANCE.

Parce que j’ai la flemme, et parce que je n’ai pas envie de vous linker la page Defloration d’Elephant Tube (/!\ NSFW +pr0n inside) pour vous montrer comment on brise un hymen, je préfère terminer ce numéro de Dis Google NOW.

On se revoit la semaine prochaine, avec un autre sujet vraiment très intéressant.

Qui c'est qui qu'a écrit ?

Axel Zita est l'alias d'un étudiant en comm' qui kiffe l'actu, les people, et l'internet. Version ego surgonflé de @MathiasAlcaraz , il s'est fixé pour mission de faire loler dans les chaumières, à grands coups de cynisme et de jeux de mots hasardeux. Tremblez, internautes, Axel iz in da place.