Chrys était tout joyeux à l’idée de trouver de la sape fraîche chez Abercrombie & Fitch. Il n’a pas été déçu. Récit d’une expédition au royaume d’A&F.

Les soldes ont commencé il y a quelques semaines et pour les plus chanceux – j’ai personnellement arrêté de m’acheter de la nourriture entre mars et juin histoire de pouvoir assouvir mes pulsions aux galeries Lafayette, il reste encore un minimum d’argent à dépenser.

Je ne dois pas être le seul à en avoir marre des H&M, Mango, New Look et autres magasins surpeuplés. On veut de la nouveauté, découvrir de nouveaux horizons et rayons. Aussi, je vous demande : qu’il y a t-il de plus exotique qu’une boutique/boite de nuit avec de jeunes éphèbes à moitié nus, existant qu’en un seul exemplaire dans TOUT Paris ?

Oui, je parle bien du magasin Abercrombie & Fitch, qui a fait un gentil buzz auprès de la gente féminine (et gay) avec son défilé de mannequins le long des Champs Elysées.

J’y suis donc allé, dans l’espoir de trouver du vêtement frais. Il n’y a qu’un mot pour résumer cette expérience : DÉCEPTION, DÉSESPOIR, FATIGUE, MAL DE CRÂNE, ENVIE DE MEURTRE, SUICIDE (oui, j’avais dit seulement un mot, mais retenez déception). Voilà pourquoi :

La file d’attente de trois bornes de long !

Après avoir enfin trouvé l’enseigne A&F, j’ai pu constater avec mon amie le nombre incroyable de jeunes filles pré-pubères hystériques à l’idée de pouvoir toucher et être prises en photos avec de jeunes gigolos, euh je veux dire de jeunes mannequins !
 Rester dans cette longue queue avec devant moi, une gamine avec sa mère qui criait : MAMAN MAMAN, MOI JE VEUX ETRE AVEC LE MONSIEUR LÀ-BAS SUR LA PHOOOTOOO et derrière moi, les mini Paris Hilton qui organisaient leurs première sortie en boite était un vrai défi.

L’ambiance boîte de nuit

Qui est le mec chez Abercrombie qui s’est dit : « tiens, on va faire une ambiance discothèque, c’est une trop bonne idée !!!! » ? MON CUL OUAIS ! Après avoir survécu à l’attente d’une demi-heure, j’ai enfin eu l’honneur d’entrer dans le magasin et là, on se croirait au beau milieu du Duplex, alors c’est cool c’est même génial! SAUF que, la musique trop forte pour faire du shopping, ce n’est pas pratique.

- COMMENT TU TROUVES CE HAUT ?
- QUOI ? J’ENTENDS PAS !

Je suis ressorti, mes oreilles sifflaient et je n’avais plus de voix. Sans parler de l’absolue nécessité de partir à la recherche de sa taille équipé d’une lampe de poche.

"Barbie is for Guys, too !" - le titre de cette photo sur Flickr. Point la peine d'en rajouter.

150 vendeurs au mètre carré

C’est gentil de vouloir nous aider à lutter contre le chômage mais est-ce bien la peine de faire bosser 150 personnes en même temps ? Quelques fonctions possibles :

• Ceux qui passent le balai en continu (ou comment esquiver les coups tout en regardant les vêtements),
• Ceux qui dansent pour « mettre l’ambiance » en répétant « Hey girls what’s going on ? »,
• Ceux qui replacent sans arrêt les vêtements pour que l’esthétisme de l’endroit reste parfait (le t-shirt 2349085 doit être placé à 2,7 mm du T-shirt 2349086)
• Ceux qui sont là pour donner l’illusion d’un magasin rempli – histoire de justifier la file d’attente.

L’odeur HORRIBLE du parfum Fierce

Mais POURQUOI ? POURQUOI balancer leur emblématique parfum – Fierce – dans tout le magasin ? Et ils y sont pas allés tranquille ! Ça vous agresse les narines, et si vous avez eu l’idée DINGUE de mettre votre propre parfum avant de sortir, le passage chez Abercrombie & Fitch risque fort de créer un mélange moyennement réussi. Vous me direz:  » Non mais c’est cool, si tu n’as pas ton propre parfum, tu rentres dans le magasin et MAGIEEE tu es parfumé ! » et là je vous renvoie à la raison numéro 1. Vous allez vraiment attendre 30 minutes juste pour être parfumé ?

Pas d’ascenseur, pas d’escalator, rien !

La boutique se déploie sur trois étages, trois foutus étages. Seul moyen d’atteindre le niveau supérieur : l’escalier. Pour résumer, ça signifie slalomer entre les gens, ne plus respirer… et terminer de t’épuiser après une après-midi de soldes. En gros, tu ressors, tu peux t’auto-proclamer Bear Grylls direct.

Les fringues, toutes marquées en police 78

Last but not least, on peut se demander : y a-t-il des fringues discrètes chez A&F ? Ou bien le deal entre la marque et leurs clients est d’obligatoirement les transformer en panneaux publicitaires ? Dans les fringues pour nanas, il reste quelques pièces qui ne sont pas marquées en ÉNORME Abercrombie & Fitch, mais dans leur collection Homme, c’est tout simplement impossible. Alors que c’est quelque chose qui n’existe plus dans la mode féminine depuis longtemps, les mecs cherchent-ils encore à tout prix à afficher les marques qu’ils portent ? La question est lancée, j’sais pas quoi en faire.

Il y a des tas d’autres raisons qui justifient mon envie de haïr Abercrombie & Fitch, mais je ne vais pas m’étaler dessus. Je pense par contre sincèrement écrire un roman, voire tourner un film ou créer une association pour que vous compreniez la douleur et le désespoir que je ressentais jusqu’à ce que je sorte enfin du magasin.
Il y en a d’autres qui ont tenté l’expérience et qui ont été traumatisées comme moi ou au contraire qui ont adoré et s’apprêtent à faire une poupée vaudou à mon effigie pour me faire payer mon blasphème ?

— Photos cc flickr permanently scatterbrained et D.H Lee