« L’enfer c’est les autres, surtout dans un train », disait je-sais-pu-qui. Voici le pire des trucs qui font du bruit dans un foutu TGV.

Et surtout n’oubliez pas : dès que vous le pouvez, évitez les « carrés » de quatre places. Parce que dans un carré, vous ne pourrez à aucun moment vous échapper.

Les parents des enfants en bas-âge

Le quidam moyen a tendance à blâmer le nain de jardin, mais NON, rejetez toujours votre courroux sur le parent laxiste. Il m’est arrivé de rentrer des US en avion, pas dormi de la nuit et de reprendre le TGV pour Lille en compagnie de 3 p’tits mecs qui foutaient un bins pas possible et d’une mère qui roupillait royalement. Cette naze avait dû avaler une tablette de Lexomil pour voyager dans les bras de Morphée pendant que ses gamins refaisaient Woodstock dans le wagon. Une chance pour elle qu’ils se soient pas retrouvés la tête dans le WC chimique.

Votre gamin est insupportable ? Allez-le balader, au moins il gonflera un tout p’tit peu chaque wagon plutôt que de donner des pulsions infanticides aux mêmes victimes. Et puis une chose est sûre : le monde en voudra toujours moins à celui qui fait un effort.

La tête de con au téléphone

S’il y a dans les voitures un panneau avec un téléphone tout mignon qui dort et si le contrôleur en chef prend la peine d’annoncer « merci d’utiliser vos téléphones sur les passerelles », c’est qu’il y a une bonne raison : vous saoulez votre entourage à raconter votre vie dans votre bigophone. D’ailleurs, une étude montrait les raisons pour lesquelles c’est aussi pénible :

La vieille tête de con au téléphone

Le vieux (ça marche aussi pour le SUPER CONNAAAARD du SAV) fait preuve d’une sorte de super-pouvoir : il croit que s’il n’entend pas, il DOIT parler plus fort. Comme les insupportables qui écoutent de la musique trop fort et qui, comme ils ne s’entendent pas, montent le volume quand ils jactent. Tellement idiot.

Si vous n’entendez pas, montez le son ou achetez un sonotone, je peux vous certifier que si la qualité du réseau est suffisante, votre interlocuteur tient son téléphone à 30 centimètres de son oreille pour éviter que son tympan ne pâtisse du traitement que vous tentez de lui infliger.

Le tousseur

Vous avez déjà voyagé une heure à côté de quelqu’un qui tousse toutes les 30 secondes ? C’est magique, on se croirait à l’hosto en train de veiller un mourant. Après une journée chargée, rien de mieux pour se détendre l’esprit. Mais FAITES QUELQUE CHOSE, levez-vous, allez faire un tour, allez boire un p’tit coup, allez aux toilettes vous rincer la gorge (ne buvez pas, l’eau n’est pas potable… ou plutôt si, buvez, ça abrégera peut-être vos souffrances).

Je mets dans la même catégorie les enfoirés qui ont le rhume et qui reniflent toutes les 30 secondes, et qui ont l’empathie d’un gamin de 4 ans, qui s’imaginent être seuls au monde et que ce sympathique bruit répété n’ennuie personne. Mais IL FAUT SE LEVER, aller aux chiottes, récupérer quelques feuilles de ce PQ rose magistral certes pas très doux pour la peau de votre nez, y vider le contenu de votre cavité nasale et retourner vous asseoir le pif dégagé.

Les collègues de boulot qui parlent FORCÉMENT boulot

Quand j’y pense, une seule chose me vient à l’esprit : MAIS-VOS-GUEULES ! Pourquoi vous ne prenez pas ce petit moment pour roupiller ? Parce que vous êtes accompagnés de votre supérieur et qu’il faut faire genre « JE SUIS MOTIVÉ DANS LA VIE REGARDEZ CHEF JE NE RATE PAS UNE OCCASION DE TRAVAILLER » ?

Mais non, c’est inutile. En plus de parfois divulguer des infos confidentielles (y’a quasiment de quoi tenir un blog), sachez que c’est très mauvais pour l’image de votre entreprise. Affirmez-vous, dites à votre patron que vous ne supportez pas les gens qui font ça et s’il vous met le couteau sous la gorge, ayez au moins les cojones d’aller bosser dans la voiture-resto. Vous serez debout mais vous serez sains et saufs.

Le pire dans cette catégorie, ce sont les CONNARDS (ou les connasses, pas de discrimination) qui nous gratifient des cancans (« tu sais si Christine elle cherche du boulot ailleurs ? » MAIS OCCUPE-TOI DE TA VIE) ou pire, de leur minable petite vie de bureau (« nan mais c’est pas un reproche mais Delphine et Sarah elles parlent plus de temps à parler de leur soirée passée qu’à relancer les fournisseurs, quoi » *passage de la main dans les cheveux* TU SAIS QUE TU MERITES UNE TARTE ?), ou encore de leur jargon technique (« et si on leur propose la formule E-517, tu penses que c’est mieux ? » MAIS LA FERME).

Le groupe de collègues qui revient de trois jours de séminaire

Alors EUX, EUX, c’est les PIRES. Le pompon du casse-couilles TGVesque. Mad Men, vous avez vu ? Les pubards, qui, à chaque début de scène, rigolent comme des crétins ? C’est EUX, mais façon 21ème siècle. C’est la fin d’aprèm, ils ont un peu trop arrosé au repas de midi (aux frais de la princesse, pourquoi se gêner) et s’ils n’ont AUCUNE envie de bosser, on a droit à toutes les private jokes de bureau (souvent bien grasses et misogynes comme il faut).

Qui c'est qui qu'a écrit ?

Fab est le patron du coin. Avant de se lancer dans GentleMec, il a exploré le fantastique univers des nanas en créant madmoiZelle.com. Chauve mais néanmoins moins sex' que Bruce Willis, il touche un peu à tout. Un peu de jeux vidéo aussi sans oublier du basket.